Секс рекорди

Някои го правят за удоволствие, други от любов. Смелчаците пък, го правят, за да поставят нов рекорд.

Като се има предвид, че всеки ден се случват поне 120 милиона сексуални акта, няма да те изненадаме с новината, че не всички обичат бавния романтичен секс. Но, ако искаш да се запишеш в някоя от книгите с рекорди ще се наложи да отведеш секс живота си до съвсем ново – и силно смущаващо – ниво. Някои от тези рекорди са слаби, други са странни, а трети са откровено глупави. Разгледай ги, за да прецениш дали самата ти нямаш потенциал с лека ръка (или друга част от анатомията си) да подобриш някой от тях…

НАГРАДАТА: НАЙ-ДЪЛГА ЦЕЛУВКА

Победителите: Джеймс Белшоу и София Северин от Великобритания.

Рекордът: През 2005-а Белшоу и Северин се целували без прекъсване 31 часа 30 минути и 30 секунди в шопинг центъра Плаза в Лондон. На двойката не е било позволено да заспи или дори да седне. Налагало им се да пият вода със сламка без да прекъсват заниманията си и така дори, докато ходели до тоалетна!

НАГРАДАТА: НАЙ-ГОЛЕМИ ЕСТЕСТВЕНИ ГЪРДИ

Победителката: Ани Хоукинс-Търнър от САЩ (сценично име Норма Стиц).

Рекордът: Тя държи рекорда на Гинес за най-големи гърди от 1999-а година, когато всяка от гърдите й тежала 12,7 кг. Размерът на сутиена и пък бил 110V (Това представяш ли си го изобщо?!). Тя припечелила от даденостите си като се появявала в няколко мъжки списания и участвала във филми за възрастни. Оттогава обаче, увеличила теглото си, както и размера и сега гърдите й са с направо чудовищен размер, на който дори не съществува европейски еквивалент.

НАГРАДАТА: НАЙ-ГОЛЯМ ПЕНИС

Победителят: Джона Кардели Фалкън от САЩ.

Рекордът: Е, размерът определено има значение, когато притежаваш най-гигантския пенис на земята. Фалкън (39 г.) е от Ню Йорк и в спокойно състояние „инструментът“ му е цели 24, 13 см. Когато се възбуди пък е с плашещите 34, 29 см. Изобщо не е изненада, че горкият Джона не е имал връзка от 12 години…

НАГРАДАТА: НАЙ-СИЛНА ВАГИНА

Победителката: Татята Кожевникова от Русия.

Рекордът: Кожевникова може да повдигне 14 кг с вагината си. (Не питай повече!) Тренирала е вагиналните си мускули в продължение на 15 години, защото била убедена, че били слаби, докато е била бебе. За да можеш да се насладиш на максимално удоволствие по време на секс, според нея трябва да правиш упражненията на Кегел по пет минути всеки ден (А дали не трябва да вдигаш и вагинални тежести?!).

НАГРАДАТА: НАЙ-ДЪЛГО ВРЕМЕ, ПРЕКАРАНО В МАСТУРБАЦИЯ ОТ ЖЕНА

Победителката: Кити Кат от САЩ.

Рекордът: Кити Кат мастурбирала в продължение на седем часа и шест минути в маратона по мастурбация в Сан Франциско (какви събития измислят хората!) през 2008-а. 28-годишната еротична масажистка носела розови котешки ушички и мастурбирала с вибратори, вибрираща ръкавица и секс машина. Получавала оргазъм поне веднъж на всеки час. Ауч?

НАГРАДАТА: НАЙ-ДЪЛГО ВРЕМЕ, ПРЕКАРАНО В МАСТУРБАЦИЯ ОТ МЪЖ

Победителят: Масанобу Сато от Япония.

Рекордът: Сато става световен шампион по мастурбация на същия маратон в Сан Франциско през 2009-а, където мастурбирал в продължение на девет часа и 58 минути. Той е служител в компания за производство на изкуствени вагини (Какво повече да кажа?!).

НАГРАДАТА: НАЙ-ДАЛЕЧНА ЕЯКУЛАЦИЯ

Победителят: Хорст Шултц от САЩ.

Рекордът: Шултц държи очарователен рекорд. Спермата му е пропътувала разстояние от 5, 71 м. Според слуховете значително количество от семенната течност е успяло да премине тази дистанция. Говори се, че рекордът за женска еякулация е три метра, но никой не иска да сподели името на талантливата дама.

НАГРАДАТА: НАЙ-СЕКСУАЛНИ ПАРТНЬОРИ ЗА ЕДИН ДЕН

Победителите (или губещите): Джон Доу и Хюстън, американски порно актьори.

Рекордът: На Доу му се наложило да си легне със 101 жени за един ден, но успял да стигне „само“ до 52. Хюстън пък правила секс с 620 мъже в един ден като средното време, което посвещавала на всеки от тях било около 58 секунди.

НАГРАДАТА: НАЙ-МНОГОБРОЙНА ОРГИЯ

Победителят: Япония.

Рекордът: 250 двойки се събрали заедно, за да поставят този рекорд. Събитието се провело в голям склад и било записано на видео. В типично японски стил организацията била перфектна – всички сексуални актове и пози били с предварително поставена хореография (Ей тук оставам безмълвна!).

/Източник: www.cosmopolitan.bg /

Гейовете – заплаха за “българщината”?

“Да си гей в България означава две неща: срам и страх. Повечето от нас живеят двойствен живот, въртят един филм за роднините, друг за колегите”, казва един млад български гей, който винаги си носи спрей срещу нападатели.

Хомосексуалните и транссексуалните хора отново ще излязат на улицата в София. Тазгодишният гей-парад е насрочен за 30 юни. Столичната община този път реши да не облага участниците с таксите за „тротоарно право” и „охрана”. Дали се пропуква ледът на хомофобията в България? Николай Цеков разговаря по темата с Марко Марков, който преди 2 години основа софийската организация „Действие” за защита на правата на хомосексуалните хора.

“Ние също сме хора!”

„Да си гей в България означава две неща – срам и страх. Хомосексуалните хора не смеят да се покажат, защото това означава да бъдат отхвърлени, често и от роднините си. Гей-общността в България едва сега съзрява за общи действия в защита на своите права, но още е на светлинни години от постигнатото в много развити държави. Дори не говоря за липсата на законодателство, което разрешава гей-браковете и произтичащите от тях права и задължения на партньорите. Макар че ние също сме хора и това за нас е също толкова важно, колкото и за останалите”, с огорчение обяснява 26-годишният Марко Марков. За него казват, че с интелигентност и откритост е заслужил уважението на своите колеги в една агенция за разпространение на филми. На улицата обаче Марко винаги си носи спрей срещу нападатели.

“Аз съм такъв, какъвто съм”

Младият човек не крие сексуалната си ориентация, която в съчетание с крехкото му телосложение досега му е носела само неприятности. „Три пъти са ме разпознавали като лице от гей-парада и са ме заплашвали. Веднъж ме биха, само защото ходех за ръка с приятеля ми. Най-ужасното ми „приключение” обаче беше в полицията, където с моя партньор давахме показания, след като ме обраха и ми взеха ценни вещи. Отношението на дежурната служителка беше несравнимо по-гадно от самото престъпление”, не премълчава униженията Марко Марков.

Щурмът на псевдопатриотите

Въпреки че не е надарен с физическата сила на мнозина български мачовци, гей-активистът има куража да се изправи срещу предразсъдъците на тълпата и несправедливостта в държавата, която би трябвало да го защитава. Марков разказва: „Шест души от софийската организация „Действие” отидохме в Пазарджик, за да протестираме срещу приетата по предложение на ВМРО наредба на местната общината. Тя постановяваше мерки, които публично унижаваха и дискриминираха гей-общността в града. Бързо ни обкръжиха стотина специално докарани привърженици на разни „националистически” партии и движения, които виждат в нас „заплаха за нацията”. Отнесох няколко юмрука, но не се отказах да протестирам.”

Според Марков най-доброто средство за противодействие срещу хомофобията са информацията и единодействието на дискриминираните хора. „В България още в училище децата трябва да се образоват какво е да си хетеро или хомосексуален. Хората имат нужда от ограмотяване, за да се примирят с факта, че примерно техни роднини и дори собствените им деца могат да бъдат сексуално различни от тях. Според социологическите анкети половината от мразещите ни българи смятат, че хомосексуалността е болест, а другата половина – че е вид мода. Това е много жалко, защото още преди три десетилетия Световната здравна организация категорично отхвърли подозрението, че хомосексуалността е болестно състояние”, припомня Марко Марков.

Гей-парадът като мерило на българските комплекси

“Съжалявам Борисов…”

Според него в провинцията положението с правата на хомосексуалните е още по-лошо, отколкото в столицата. Там над 90 на сто от хомосексуалните живеят двойствен живот. Те си въртят един „филм” за роднините, друг за съседите, трети за местоработата. Гей-парадът дава доказателства за изключително високото равнище на разпространение на хомофобията в България, която по думите на Марков е с мащаба на епидемия. Без ограмотяване на хората на тема хомосексуалност хомофобията трудно може да се преодолее. Вярно е, че по настояване на Омбудсмана и международните организации за правата на човека законодателството вече защитава по-добре малцинствата. Това се гарантира с промяната в Наказателния кодекс в частта „Престъпления поради омраза”. Но, както казва активистът: „Всичко, което дотук бе направено в България за спазването на човешките ни права, стана заради международния натиск. Вярвам в Брюксел, не на София”, казва Марков.

Неотдавна в публично интервю премиерът Бойко Борисов си „отдъхна”, че сред депутатите му нямало хомосексуални. „Личното ми мнение е, че нашият премиер е много прост човек, който не познава задълженията си към ВСИЧКИ хора, не само към мнозинството. Мога само да го съжалявам…”, е краткият коментар на Марко Марков.

Автор: Н. Цеков, Редактор: А. Андреев

Новият правопис

Колкото и да мрънкат пуританите, трябва да признаем че времената на възрожденския правоговор и правопис безвъзвратно са отминали. Последният пирон в ковчега им бе забит от интернет-потребителите.
Родната реч, омайна, сладка е заменена от суровия, брутален сленг на виртуалното общуване.
От езика ни изчезват думи и цели изрази, а на мястото им се появяват нови. Дружеското обръщение „байо” отстъпи пред вездесъщото „куре”, „келешът” вече е „юпи”, „момата” – „пача”.
Ако преди хората, търсещи любов, се представяха със скромното „обичам домашния уют”, днес те гордо заявяват пред световната мрежа: „мразя лицемерието и лъжата, обичам приятелите и купона, моя девиз е БАДИ 4ОВЕК А НЕ 4ОВЕ4Е”. И определят себе си с думите: aз сам мноо луда купонджиика.
Други пък залагат на патриотичните ценности и огласят интернет -пространството с бодрия призив: САБОДЕТЕ СЕ БЪЛГАРИ!!!! Вече не се казва: „сполай ти, добри юначе”, а се казва: „кефиш, маафака, кефиш”.
Езикът дотолкова се е променил, че вече няма нищо общо с архаичните езикови правила, които се учат в училище. Например пълният член е изчезнал толкова отдавна от интернет-форумите, че никой не си спомня дали изобщо някога го е имало.

Крайно време е промените да се регламентират. Назрял е моментът да узаконим правописа на новия български език.
1. Буквите „ч” и „ш” отпадат от азбуката, понеже ве4е никой не ги използва. На тяхно място влизат отдавна наложените 4 и 6.
2. Отпада буквата „ъ”, за да не се 4удим как се пи6е „мал4ание”, „сагласна сам” и т.н.
3. Отпада и буквата „я”. В момента е възприето тя да се изписва като „q”, но това саздава проблеми, за6тото някой я 4етат като „кю” и става мазало. По добре е да се изписва като „иа”, например лелиа, диниа, Иамбол, Балгариа.
4. Предлагам да отпадне и буквата „й”, за6тото е са6тата като „и”. Ниакой тапанари са против и казват 4е ако махнем и краткото как сме 6тели да пи6ем иордан иовков. Ма тиа са напално истре6тели ве, за кво да даржим неква буква само заради един гимнастик 🙂 кво като е вип 😦 ба6та ми го познава и вика 4е бил свестен тип
5. Тоа ермалък са6то е напално изли6ен. Закво ти е само да ти зима место на клавиятурата ебаси. Закво треа да има буква коиато се пи6е само в три думи. Ьога, ьод и идьот. Тва е расхи6тение.
6. главните букви са пална простотиа. нема нужда от тиах. секи интелигентен 4овек се досе6та каде по4ва изреч4ението и каде не по4ва. то си е мноо ясно
7. пи6е се „незнам”, „неискам”, „нестава”, „немога”. разбрахте ли БАЛЪЦИ!!!!!
8. си4ките запетаики то4ки терета и подобни лаина триабва да отпаднат:) на кои му пука за тиа не6та?

a наи добре е направо да се мине на latinica 6toto taka sme si swiknali ebasi werno 4e po nekoi foromi ne dawat dase pi6e na latinica 6toto sa ebahti zadrastenite 😦 cveti cunkam te prase takowa 🙂 nowata tupalka na koceto i raina kurti mifki 🙂 da go duhate heitari!!!!!!!dowe4era 6e se razmajem na kupona na gecata axaxaxax gecata e golem zakleam se 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 naprao neam dumi kopeleeeeee taa galena e superzle ebahti selskata pra4ka axaxaxaxax a Weso e pedal

Източник: http://www.ivosiromahov.com 

ОБЩЕЖИТИЯТА ПОД КЛЮЧ СЛЕД 22ч.

Гонят пияните студенти

Въвеждат драконовски мерки в студентските общежития Снимка: Булфото

Спешни мерки за повишаване на контрола в студентските общежития обсъдиха на извънредно заседание ректори от 16 вуза. Шефовете на университетите са решили от 5 април да въведат драконовски мерки за мераклиите за висше. Младежите, които не се съобразяват с вътрешния ред, ще бъдат отстранявани от сградата.

Общежитията ще се заключват след 22 часа. Друга мярка е недопускането на студенти във видимо неадекватно състояние вътре в сградата, съобщи пред БНТ председателят на Съвета на ректорите и шеф на Медицинския университет в София проф. Ваньо Митов. Общежитията са място за учене и живеене и трябва да се осигури спокойствие в тях, категоричен беше проф. Митов.

Предстои изготвянето на единен правилник за вътрешния ред, който ще бъде обсъден и приет на заседание на Съвета на ректорите от всички университети в страната. По сега съществуващите правила университетите не можеха да отстраняват студентите, които системно нарушават реда, обясни още проф. Ваньо Митов. Ще бъде направена и ревизия на всички охранителни фирми, с които вузовете имат сключени договори. На МВР ще бъде предложено да отнема лицензите на охранители, които не се грижат добре за реда и пропусквателния режим в студентските сгради.

източник: http://dartsnews.bg

НАЙ-ВЕЛИКИТЕ БЪЛГАРСКИ РАБОТИ!

ДОМАШНАТА РАКИЯ
Всичко е най-хубаво, когато си го направиш сам (единственото изключение е може би оралната любов). А опитът пък ни учи, че човек, каквото и да пие, един ден минава на ракия. Обяснението е много просто – като човек порасне, започва да има пари и за мезе! Съгласи се, че джин с шопска салата просто не върви, а уиски с туршия е направо малоумно!

НЕСТИНАРСТВОТО
Един от най-древните езически обичаи на Балканите! Докато другите народи страхливо потропват в такт, облечени в смешни костюмчета, ние, българите, направо танцуваме върху жарава! Така че няма какво толкова да го мислим това глобално затопляне!

БЪЛГАРКИТЕ 
Най-красивите жени, поне в тая галактика! А най-красивите сред най-красивите пък по правило се изтягат еротично по страниците на Maxim и никъде другаде! Але-але, але-але! Ако не бяха българките, досега всички да сме емигрирали на някое по-хубаво място, но засега най-хубавото място е там, където са българските жени, т.е. тук! Ние специално не можем да спрем да им се радваме и дори тайно си представяме, че един ден някоя от тях може да ни стане приятелка. В този щастлив миг ще се снимаме с нея и ще изпратим снимката на всичките си приятели от другите Maxim-и по света, да се пукнат от завист като големи, грозни чуждестранни циреи! (Номера със снимката впрочем веднъж вече го пробвахме миналата година, ама тогава ни хванаха, че сме монтирали главата си върху тялото на български футболист, празнуващ в чалга-клуб победа над отбор от дъното на таблицата)

ЛЮТЕНИЦАТА
Българският кетчуп! Любимо ястие на поколения българи! Замисли се само какво би била филията с лютеница без лютеницата – най-обикновено парче заводски хляб! Лютеницата впрочем е сред най-поръчваните онлайн продукти от българите в САЩ. Тя, заедно със сиренето, чалгата и ракията, е сред нещата, които помагат на наште сънародници по-лесно да преглътнат тъпото емигрантско битие! А след като и Бербатов ни призна, че е сред най-големите фенове на червения чушков еликсир, ние вече сме готови и с концепция за популяризирането на лютеницата зад граница! Ще предложим на Митко след всеки гол да изразява радостта си, като отваря буркан с домашна лютеница и го излапва наведнъж! Като Попай моряка, нали се сещаш!

БАНИЧКАТА
Изкуството на мазната закуска! Не била здравословна ли? Аре фак оф – колко безценни, редови българи биха умрели от глад, ако не беше тя?! Да не говорим, че българският човек, дори да си купи Ролс Ройс Фантом, винаги ще набива с носталгия и огромен апетит прекрасния български специалитет (само дето ще праща шофьора). Едва срещу 50-60 стотинки родната правоъгълна баничка ти осигурява достатъчно калории, за да изкараш до обяд, плюс огромна доза гордост от факта, че си българин, особено ако използваш за преглъщане вече култовата в Европа нашенска боза – “бирата”, от която, според слуховете, дори циците ти растат, а не само шкембето!

НЕКРОЛОЗИТЕ
Най-впечатляващата улична украса, която някога сме виждали! И културна, щото един вид предизвиква размисъл за преходността на всичко на тоя свят! В другите държави хората лепят плакати за предстоящи концерти и театрални премиери, а ние облепваме сградите, оградите и стълбовете с чернобели снимки на мъртъвци (дори и сега, когато все пак има достатъчно културни събития). Maxim не може да живее без некролози, тая гениална българска простотия – защото и те са вид афиши, които ни напомнят, че на всички ни предстои един и същ неизбежен фолкконцерт

КЛУБОВЕТЕ, В КОИТО МОЖЕШ ДА СИ ПОРЪЧАШ ПЪРЖОЛА СЪС САЛАТА
Винаги сме уважавали находчивостта и творческото мислене! По цял свят хората са разделили заведенията на такива, в които се яде и пие кротко, и такива, в които се пие здраво и се танцува. У нас обаче, понеже клиентът винаги има право, той най-спокойно може да опита “специалитета на готвача”, докато танцуващи по масата девойки палаво побутват чинията му! Наскоро се бяхме притеснили, че покрай това проклето европеизиране ще ни затрият хубавия обичай, но няма страшно – все още можеш да си поръчаш пилешка с шопска отстрани в ред български нощни клубове (и то в центъра на мегаевропейската ни столица-красавица)

БЕЗДОМНИТЕ КУЧЕТА
Те са буквално навсякъде. Вече дори имаме сериозно съмнение, че на индиански думата за България означава нещо от рода на “там, където живеят всичките кучета, слава на великия Маниту”. Толерантността ни към тези мили гнусни животинки, освен повод за гордост, е и идеално потвърждение на тезата, че сме пример за етнически мир. Нашите четирикраки приятели си имат и своите безспорни предимства – всеки жилищен блок има глутница безплатни охранители, с които винаги можеш да си поиграеш на “захапи ми ташаците, ако можеш”

ГЕОРГИ ИВАНОВ
Ама не Гонзо, макар да си личи с просто око, че и той си е чисто наш. Говорим за един от първите космонавти в света! Вярно, че не е стъпвал на Луната, но пък излетя в Космоса още през далечната 1979-а (на 10 април, недей да ровиш в нет-а). Както повечето момчета у нас, и ние като малки мечтаехме един ден да станем като Георги Иванов. После обаче пораснахме и осъзнахме, че мустаците не ни стоят чак толкова добре!

СОЧНИТЕ ПСУВНИ
Най-впечатляващият пример за богатството на българския език, да ни прощава Вазов! Даже сърбите са на почетното второ място! Познаваме таксиметрови шофьори и ултраси на Левски, които могат да псуват 18 часа без почивка, при това – без изобщо да се повторят! Е, просто няма друг толкова богат език, включително суахилито! А сега, покрай десетките американски филми, които се снимат у нас, имаме невероятния шанс да популяризираме българската реч зад граница. Убедени сме, че холивудските продуценти няма да имат нищо против извънземните терористи-човекоядци или пък руските шпиони-зомбита да псуват на чист български! Със сигурност ще звучи екзотично, а и гледаемостта на тези филми у нас рязко ще се вдигне, заради втората сюжетна линия

ШОПСКАТА САЛАТА
Проста, но гениална! Което пък ни подсеща за най-великия български футболист, който едно време играеше с 8-ми номер в Барцилона! Тук думите са излишни – това определено е най-добрата и освежаваща салата, която може да съществува. Французите могат да си наврат тяхната “нисоаз” директно в саркозито!

ТУНИНГОВАНЕТО НА 30-ГОДИШНИ БРИЧКИ
Изкуството да съживяваш овехтелите ламарини е доведено до съвършенство само у нас – от хилядите безименни български монтьори. Замисли се само – в коя друга държава можеш да видиш голф от 70-те, който не само е в движение, ами има 4 ауспуха, спойлери, лети джанти, тъмни стъкла и двигател от Боинг?! Ако някой се беше сетил навреме да използва уникалните познания на талантливите ни автомеханици, отдавна щяхме сме сред лидерите в автомобилната индустрия, а не да пухтим еротично над всяко ламборгини, което спре пред фолкклуб. А и не мислиш ли, че е крайно време да пуснем наш отбор във формулата? Независимо кой е българският пилот, той ще разполага с болид, тип “пернишки Батмобил”, какъвто другите екипи и след 100 години няма да успеят да сглобят!

ЧОПЛЕНЕТО НА СЕМКИ НА ПУБЛИЧНИ МЕСТА
Една от най-древните и атрактивни български традиции! Забавление, идеално за футболни срещи, театър (ама дискретно, във фунийка от салфетка, нали), кибичене пред входа или просто за убиване на времето, докато чакаш на опашка. Някои дори казват, че дори помага за отказване на цигарите! Сред другите големи предимства на този деликатес е сравнително ниската калоричност (това в случай, че си “метросексуален”, т.е. неосъзнат педераст; ако си, един безплатен съвет от Maxim – тиквените са още по-диетични). Ако пък ти е скучно по време на консумацията (като например на мачове от българското първенство по футбол), можеш да добавиш повече забавление, като плюеш люспите във врата на най-близкостоящия интелигентен българин!

ОГРОМНИТЕ ПОРЦИИ В РЕСТОРАНТИТЕ 
Наште ресторанти са единствените, в които човек знае, че ще се наяде като хората (другите хранителни заведения с толкова огромни порции са ресторантите на братята китайци, ама от тях се получава диария). И пържолата, на места по-известна като “пражола”, ти е пържола, и гарнитурата (“гранитурата”) ти е гарнитура! Ама било просташко порциите да са толкова големи, а не да боцкаш три парченца умряла от немощ тихоокеанска риба? Аре чао, мама ти дееба чужда неприятна! Бългериа на трий морета!

ГОЛЪТ НА СВ. ЕМИЛ КОСТАДИНОВ СРЕЩУ ФРАНЦИЯ
Уникален! В най-последния мач, и в най-последния възможен момент! Гол, с който а) на практика преебахме международната кариера на великия Ерик Кантона (че и на Жинола), и б) изхвърлихме французите от финалите на световното в САЩ, за да се наместим на тяхно място. И да стигнем после до полуфинал! Футболът рядко се е сблъсквал с подобна невероятна футболна драма, драги зрителю! А и голът си беше адски красив, откъдето и да го погледнеш (освен ако го гледаш през големите, тъжни очи на тогавашния вратар на французите Бернар Лама). Хитро извеждащо пасче на Любо, и неудържимият Свети Емо Костадинов Български (както му викаме в Maxim), на скорост и с дива злоба я забоде под гредата на неприятната печка! Сякаш огромен, рунтав и намазан с олио български хлътва в тясна, разлигавена френска вулвичка!

ОПАШКИТЕ 
Вярно, и в други държави си имат опашки пред магазини в дадени случаи, но сравнение с наште, тяхното нищо не е. Всеки българин поне веднъж седмично попада на някоя епична опашка, а желаещите да регистрират кола в КАТ дори изкарват по няколко денонощия на вече легендарната опашка в кв. Дървеница, добре запасени със суха храна и здрави нерви. Българският феномен “опашка” всъщност е изключително важен за социалния живот у нас – това е място, където можеш да обсъдиш политиката, клюките, Шоуто на Слави, да срещнеш нови приятели и дори жената на живота си (с която впоследствие взаимно да си пазите ред по опашките, докато смъртта ви раздели)

ИЛИЯНЦИ 
Най-големият световен търговски център (особено след трагичните събития на 11 септември 2001). Тук ще намериш всичко – от (китайско) пиле мляко и най-новите модели Адибас, до най-модерната черна и бяла техника! При това – на най-ниските възможни цени! А ако купиш 5 бройки от дадена “дизайнерска” дреха, получаваш и отстъпка! Раят на купувача! Всички молове треперят!

източник: сп. MAXIM 
www.maximonline.bg

33 неща, които ни възбуждат! … а не бива..

Извънземните
Да, постоянно си мечтаем да резнем гост(енка) от далечна галактика. Не за друго, а щото всеки може с русата Петя от Б клас – но колцина могат да се похвалят, че имат в списъка извънземно?! Това ще ни разнесе славата не само до Младост 4, но и поне до Алфа Кентавър! А ако колежката има две антенки, три ръчички, четири вагини и седем задника, направо си става голям вселенски шлем!

Риана
Фактите: Ри има плоска физиономия, месест нос, малки цици с грозни ареоли, обширен като санстефанска България гъз, крака като дървени трупи и целулит за цял батальон родилки. Обаче в Риана има и нещо друго, нещо неописуемо, нещо може би в начина, в който винаги си придава важност и се цупи, нещо в жестовете, нещо абсолютно необяснимо и барбадоско, което централно ни го вдига! Представи си например как го обработва с дългите си пръсти, увенчани с дълги изкуствени нокти, отегчено, с характерната кисела физиономия, сякаш от немай къде… Но млъкни, сърце

Запъхтените
Срещаме от време на време такива жени, особено във фитнеса (всъщност тръгнахме на фитнес тъкмо по тая причина). И пъшкането им безотказно ни влудява! Защото веднага почваме да си ги представяме как са запъхтени от нещо друго!

Скъсан чорапогащник
За жените това е ужас – явно не знаят, че бримката е супер секси, щото нашепва за нещо разкрепостено и курвенско!

Пухкавите ръце
Изсечените бицарки и трицарки на стринка ти Мадона буквално ни плашат. Предпочитаме ги, така, по-нормални! Спомни си само Мария Илиева в оная реклама, дето от чантата й свири музика (това великодушно няма да го коментираме), а тя рови със заобленките си ръченца и… Ооооох!

Божана Филипова
Ху кеърс дали ше духа по високите места или некъв антициклон се мести към Балканите?! Ние гледаме времето по Нова единствено заради пристегнатите й до пълна нелепост костюмчета (сякаш някое копче всеки момент ще те ковне в челото), а от лекия просвет в диференциала, т.е. между красивите й бедра (между които според нас може без проблем да се шмугне недохранена видра), ни става ужасно слънчево. Секси Филипова!

Размазаният грим
Може да значи две неща – или че са плакали (а ти си пълен гъз), или че в тях има нещо евтино, пиянско и курвенско! Във втория случай ерекцията ни се извисява дори над телевизионната кула на Витоша (щото живеем на висок етаж, разбира се)

MILF-ките 
Портрет на една дама: тя е омъжена, над 35, има деца, често и кариера, разполага с пари и т.н., но всъщност тайничко умира някой прост, постоянно надървен глупак като тебе да я изкоруби едно хубаво с нетърпеливата си вълшебна пръчка и да я върне в ученическите години, когато Кърт Кобейн владееше света с хрипкавия си вой. М-да, тя знае такива всеотдайно-сръчни работи с ръце, уста и влагалищен мускул, че да ни прощават съученичките ти с цялата им там свежа и стегната чалга-плът

Учителките
Да резнеш учителка, дори да не е непременно хубава, винаги си е било 6 плюс (е, гледай поне да е под 45, иначе не си ни съученик)

Пушачките
Особено когато с отработен жест и изпънати пръсти духват дима нагоре, позирайки тип “кокетно”. Пушачките са секси, аре ше ви еба и Европейския съюз – няма как да не направиш връзката между жадното всмукване от цигарата и един друг вид жадно всмукване (ако не я направиш, е възможно да си латентен педал, внимавай)

Полицайките
Не познаваме много полицайки (освен една зеленоока от Първо, от която ти става дори само като я гледаш как бавно попълва с дългия си маникюр протокол за откраднато кар аудио), но самата идея да прелъстиш полицайка си е зверска. Единственото тъпо е, че не можеш да й предложиш да споделите ей това пакетче в кенефа на заведението, но пък и това си има своя чар

Скандалите
Знаеш – тя е способна да ти вдигне скандал дори за най-дребното нещо, например че си пъхнал в пералнята няква нейна рокля, която не била за пералня, или пък защо си целунал за здрасти еди-коя си “мръсна курва”. Работата е там, че когато ти вдига скандал, е мега възбуждащо – особено после, когато я тръшнеш на леглото да я накажеш ядосано на задна

Очната линия
На Аврил Лавийн и всичките й емо-клонинги. Вероятно измислен за прикриване на бушони, тежкият алискупъров грим навява онази порочна непорочност, която накара Травис от Шофьор на такси да се пробва като атентатор и която възроди култа към хентай-комиксите. А и емо-тата в повечето случай едва са навършили 16

Микрофонът
Яка мацка, примерно Аксиния или Бийонсе, говори или пее с помощта на микрофон. За какво си мислим? За красивата й музика? Не. Мислим си за красивата й паралелна кариера. Която де факто я направи попзвезда

Бръснатите
Ама отгоре (иначе отдолу днес всички са бръснати, отвратителна мода). Противно на всяка хетеросексуална и Maxim-ска логика, войнишката прическа при жените така разбужда хормоните ни, че като нищо можем да свършим в боксерките, докато си фантазираме какви ги върши в леглото тази гологлава мръсница (и какви ги свършваме ние върху бръснатото й теме)

Цветелина Бориславова
Опа, колега, сори, тука стана грешка. Много се извиняваме, че изобщо ни мина такава мисъл, моля Те, не ни нарочвай, не ни налагай глоба и не ни пращай проверка, ние сме едно нищо и никакво списанийце, никога не сме Те критикували, гласуваме за ГЕРБ още от 1993-а, ставаме и лягаме с Твойто име на уста! Заклеваме се в Цветанов!

Интелектуалките
Които те гледат леко снизходително, могат да говорят с часове за екзистенциализма или пък трансценденталния идеализъм (тоест, курът ти не е кур, разгледан сам по себе си и защото е истинен, а защото ти го приемаш за такъв) и духат надменно, сякаш със сартърова погнуса от самия живот. Но когато им го набиеш най не-трансцедентално, надават фалцетен вой като токачки в овулация!

Ретро порното
Студено къдрене, 100% естествени увиснали цици и рунтави венерини хълмове, които ти напомнят за детството и леля Донка от първия етаж! Европорното от 70-те е незаменимо!

Мартениците
Сега, като се замислим, това по-добре да си остане тайна, въобще не става за публикуване

Откачените
Истински мръдналите жени ни плашат (представи си своя луда фенка, с която си направил чудовищна грешка, а след това тя будува и те гледа втренчено и “любовно” как спиш!). Обаче и ни възбуждат, сори. Сексито е там, че заради психическите отклонения те са готови да ти врътнат свирка и по средата на Цариградско шосе – стига да поискаш

Бившата
С която си се разделил по уважителна причина – ямболски акцент, черни корени на “русата” прическа, социални разлики, синдрома на Даун и т.н. Винаги, когато я видиш, се преструваш колко се радваш, че строи живота нов с некъв путьо, но всъщност тайно се надяваш да й го нахлузиш отново!

Плитките 
Не плитките жени (те са си отделен проблем), а сплетените на плитка/плитки коси. Плитката впрочем е чудесно пособие за секс – може примерно да я увиваш около него и т.н.

Телефонните операторки 
Особено в пицариите. Избират ги толкова професионално, че даже невинна реплика като “да повторя – голяма капричоза и шест кюфтета с гарнитура лютеница с лук” ни го вдига безотказно. Според нас всяка една от тях е на максимум на 19, с малки цицки, нацупени устенца и палави ръчички!

Бракуваните
Не като фабрични дефекти (три уши, лека плешивина, изненадващ пенис), а семейните. Брачната им халка сериозно вдига и степента на трудност, и адреналина. В случай, че бракът е първи, точките се удвояват, а ако е и “щастлив”, си пиши поне 4!

Супер дребните
Сякаш са спрели развитието си някъде в трети клас. Което освен притеснително, е и леко възбуждащо! Представи си само колко по-внушителен изглежда скромният ти, плахо еректирал пенис, в малките й джуджешки ръчички!

Нескопосаните стриптийзьорки 
Даваш й изкараните с мъка и пот 20 кинта, за да потанцува в скута ти, а в замяна получаваш кривозъба усмивка и едва забележимо поклащане, в което липсва не само чувството за ритъм, но и търсеният еротичен ефект. В тая конфузна ситуация най-логичното е да я удушиш със собствените й проскубани екстеншъни, но вместо това ти просто я повдигаш няколко сантиметра във въздуха – с неудържима мощна ерекция! Щото е неустоима евтина проститутка!

Втората братовчедка 
Вярно, че сте на погребението на любимата баба. Вярно и че сте роднини. Но тя е толкова смъртоносно секси с размазания от сълзите грим и прилепналата черна рокля, че няма сила на света, която може да спре мощно нахлуващата в пещеристите ти тела роднинска кръв!

Ротацизмът 
Т.е. жените, които не могат да казват “р”. Пвестави си само – тя има въобважение и ти казва “ммм, я го дай насам тоя квалимавковски кув да му ввътна една супев свивка” (или, в нашия случай – “аве бе, сфана ми се устата, докога ше го чакаме да се надъвви?”)

Пиячките 
Т.е. момичетата, които пият наравно с тебе, че и повече, а към 6 сутринта, след два секса и три бутилки водка, те ръгат и викат “бе нещо зе да клюмаш, я се стегни и сипи още по едно”. След което изгълтват нови 300 г, докато ти вече абсолютно не знаеш къде се намираш

Футболните фенки 
Те обикновено са грозни, не като тази на снимката, но тук възбудата идва от нещо съвсем друго. Да, малко е смущаващо, ако гледаш мач с момиче и на твоя категоричен рев “дузпа!” тя отвърне с “ти нормален ли си, бе, не виждаш ли, че първо му чуква топката”, но пък с футболна фенка няма празно – ако е от твоите, те обзема една такава свръхчовешка нежност, а ако е от врага, все едно им го набиваш с 4:1 до дръжката!

Чалгаджийките 
Общуването с кучето на съседите ти носи повече интелектуална наслада, отколкото разговора с тази празноглава кифла. Нямат нито вкус, нито акъл, а на всичкото отгоре често дрънкат и на “ниприятен” диалект. Обаче имат страхотни (нерядко изкуствени) цици, стегнато задниче и ниска цена. Черпи ги пет уискита в чалгата и ще те уважават, сякаш си самият Ноам Чомски, пардон – Слави Трифонов! А ти на свой ред се възползвай от ситуацията и ги уважавай така, сякаш са долни евтини курви (каквито те, за щастие, са). Защото ни писна от рафинирани жени с добър вкус и класа, цял живот се разправяме с такива, айде стига!

Фашън ТВ 
Полуголи манекенки разхождат бански или бельо. Порно за мъже с вкус! Или поне извратени моделомани като нас!

източник: сп. MAXIM 
www.maximonline.bg

Лейди Гага в България на 14 август 2012 :))

Лейди Гага

Лейди Гага (LadyGaga.com) идва за концерт в София, България на 14 август на Националния стадион „Васил Левски”, твърдят сигурни в източниците си меломани.

Според злите езици обаче националният селекционер Любослав Пенев е на път да провали концерта на годината, тъй като ден по-късно националите ще посрещнат Кипът в контролна среща, която също трябва да се играе на този стадион.

Ако музикалното събитие с Лейди Гага се състои обаче това нямало как да стане, тъй като планираната постройка на сцената няма как да се развали за 24 часа.

Проблемът обаче е в това, че ден по-късно националите приемат Кипър в контролна среща, която също трябва да се играе на този стадион.

„Организаторите на концерта трябва да се разберат с БфС. Ние не можем да вземем отношение“, заяви шефът на Национална спортна база Петър Божилов.

За сега концертът й все още не е обявен на официалния й сайт, но запознати твърдят, че това е въпрос на време, тъй като датите за световнито й турне са вписани само до началото на юли.

В сайта и са обявени единствено датите за Азия и Австралия. Ако в близките няколко дни организаторите не постигнат споразумение с Борислав Михайлов, то 60 000 зрители ще се лишат с невижданото музикално зрелище.

Единствената възможна арена за провеждането е националният ни стадион. Отделно Национална спортна база ще спечели 18 до 20 пъти по-висок наем, ако Лейди Гага дойде.

Ако концертът стане факт, Лейди Гага ще пее на сцена каквато България не е виждала. Декорът наподобява средновековен замък, а шоуто е част от световното турне „The Born This Way Ball“.

инфо: sin.bg

Какъв е българският студент..!?

Български студент.. да ама не!

1. Българският студент е грък. Харчи повече, отколкото произвежда. После се моли да си остане вечно така.

2. Родителите на българския студент са германци. Те го спасяват след всяка следваща катастрофа, без да разберат, че той катастрофира охотно и с удоволствие. А катастрофите нарича „студентски живот“.

3. Българският студент е грък и живее по-нехайно и от Зорба. Зорба се весели, когато всичко се прецака.

4. Българският студент дори не чака нещата да се прецакат – той се весели предварително.

5. Българският студент е също руснак, защото пие водка, американец, защото пие уиски, чех, защото пие бира, и най-сетне косовар, понеже след всичко това се отцепва.

6. Българският студент живее в Студентски град. Едно омагьосано място. Там жените винаги остават на 20, наемите са винаги 50, учи се винаги утре, а утре никога не идва.

7. Студентски град е на Северния полюс.

8. Нощта продължава шест месеца и се развиделява само покрай изпитите.

9. Това, че в Студентски град живеят повече от 30 000 студенти, не пречи в него да няма нито една книжарница. Но има една библиотека! В която като питаш за книгата „Зен или изкуството да поддържаш мотоциклет“, те насочват към раздел „Техническа литература“.

10. За Студентски град първият ми съквартирант каза: Тук е като на лагер, само че за по-дълго. Не бих казал, че не беше прав.

11. Бих казал, че българският студент е сюрреалистичен. Той е като Бенджамин Бътън – с всяка следваща година става по-млад, по-незрял, по-волен.

12. Българският студент не работи. Той бачка.

13. Българският студент не мечтае. Той фантазира.

14. Българският студент не се люби. Той си поебва.

15. Последният път, когато българският студент е бил забелязан да протестира… Кога беше това?

16. Българският студент се интересува от политика! Точно толкова, колкото политиката се интересува от българския студент!

17. Българският студент ходи на фитнес.

18. Българската студентка ходи на солариум.

19. Когато българският студент срещне българската студентка, те не се забелязват, понеже българският студент си гледа бицепсите, а българската студентка се чуди дали е почерняла достатъчно. Никога не е достатъчно.

20. Българският студент е вампир. Той спи през деня, вилнее през нощта и пие на мама и татко кръвчицата.

21. Българският студент е икономическо чудо! Цял месец яде лютеница и айрян, за да си купи айфон!

22. Българският студент е чувал за Орхан Памук, но пък предпочита повечко Орхан Мурад!

23. Българският студент смята, че „Не е безгрешен, но е истински“ и само да преброи до „Две, три, четири“ и ще стане „Милионерче“!

24. За българския студент казват, че е бъдещето на България. А единственото нещо, за което българският студент не мисли, е горкото бъдеще.

25. И всичко това е лъжа. Понеже българският студент отдавна е емигрирал.

инфо: StandartNews

Искат анулиране на гласовете за Софи Маринова!!!

Софи Маринова

България ще участва за пореден път в Евровизия, като този път ще бъде представена от ромската изпълнителка Софи Маринова. Както почти всяка година и тази има скандал, свързан със състезанието.

Голяма част от зрителите искат гласовете да бъдат анулирани заради признанията, дадени от ромския барон Жоро Черния, който публично признал, че е помогнал на певицата да спечели престижния конкурс. Той се обадил на свои приятели, които осигурили 4 000 гласа за Софи Маринова. Зрителите са недоволни, че е имала такава подкрепа за ромската изпълнителка, докато даровитата Деси Слава се е състезавала честно и не е агитирала никого да гласува за нея.

Факт е, че Софи Маринова е получила подкрепа от ромския барон, но пък той не е купувал гласове за нея. След признанието си Жоро Черния направил друго изявление, в което казал, че хората не са го разбрали правилно. Той наистина се обадил на няколко свои приятели, които да подкрепят ромската перла, но не е агитирал никого. Според него е напълно нормално голяма част от ромите да подкрепят Софи Маринова.

Хората смятат, че нещата са нагласени, но според Митко Щерев просто ромската изпълнителка е по-популярна и това й помогнало да си осигури първото място в надпреварата.

ЧЕСТИТ 3-ТИ МАРТ, БЪЛГАРИ!!!

ОПЪЛЧЕНЦИТЕ НА ШИПКА
11 август 1877
/Иван Вазов/ 

Нека носим йоще срама по челото,
синила от бича, следи от теглото;
нека спомен люти от дни на позор
да висне кат облак в наший кръгозор;
нека ни отрича исторйята, века,
нека е трагично името ни; нека
Беласица стара и новий Батак
в миналото наше фърлят своя мрак;
нека да ни сочат с присмехи обидни
счупенте окови и дирите стидни
по врата ни още от хомота стар;
нека таз свобода да ни бъде дар!
Нека. Но ний знаем, че в нашто недавно
свети нещо ново, има нещо славно,
що гордо разтупва нашите гърди
и в нас чувства силни, големи плоди;
защото там нейде навръх планината,
що небето синьо крепи с рамената,
издига се някой див, чутовен връх,
покрит с бели кости и със кървав мъх
на безсмъртен подвиг паметник огромен;
защото в Балкана има един спомен,
има едно име, що вечно живей
и в нашта исторья кат легенда грей,
едно име ново, голямо антично,
като Термопили славно, безгранично,
що отговор дава и смива срамът,
и на клеветата строшава зъбът.

О, Шипка!

Три деня младите дружини
как прохода бранят. Горските долини
трепетно повтарят на боя ревът.
Пристъпи ужасни! Дванайсетий път
гъсти орди лазят по урвата дива
и тела я стелят, и кръв я залива.
Бури подир бури! Рояк след рояк!
Сюлейман безумний сочи върха пак
и вика: “Търчете! Тамо са раите!“
И ордите тръгват с викове сърдити,
и “Аллах!” гръмовно въздуха разпра.
Върхът отговаря с други вик: ура!
И с нов дъжд куршуми, камъни и дървье;
дружините наши, оплискани с кърви,
пушкат и отблъскват, без сигнал, без ред,
всякой гледа само да бъде напред
и гърди геройски на смърт да изложи,
и един враг повеч мъртъв да положи.
Пушкалата екнат. Турците ревът,
насипи налитат и падат, и мрът; –
Идат като тигри, бягат като овци
и пак се зарвъщат; българи, орловци
кат лъвове тичат по страшний редут,
не сещат ни жега, ни жажда, ни труд.
Щурмът е отчаян, отпорът е лют.
Три дни веч се бият, но помощ не иде,
от никъде взорът надежда не види
и братските орли не фърчат към тях.
Нищо. Те ще паднат, но честно, без страх –
кат шъпа спартанци под сганта на Ксеркса.
Талазите идат; всичките нащрек са!
Последният напън вече е настал.
Тогава Столетов, наший генерал,
ревна гороломно: “Млади опълченци,
венчайте България с лаврови венци!
на вашата сила царят повери
прохода, войната и себе дори!”
При тез думи силни дружините горди
очакват геройски душманските орди
бесни и шумещи! О, геройски час!
Вълните намират канари тогаз,
патроните липсват, но волите траят,
щикът се пречупва – гърдите остаят
и сладката радост до крак да измрът
пред цяла вселена, на тоз славен рът,
с една смърт юнашка и с една победа.
“България цяла сега нази гледа,
тоя връх висок е: тя ще ни съзре,
ако би бегали: да мрем по-добре!”
Няма веч оръжье! Има хекатомба!
Всяко дърво меч е, всякой камък – бомба,
всяко нещо – удар, всяка душа – плам.
Камъне и дървье изчезнаха там.
“Грабайте телата!” – някой си изкряска
и трупове мъртви фръкнаха завчаска
кат демони черни над черний рояк,
катурят, струпалят като живи пак!
И турците тръпнат, друг път не видели
ведно да се бият живи и умрели,
и въздуха цепят със демонский вик.
Боят се обръща на смърт и на щик,
героите наши като скали твърди
желязото срещат с железни си гърди
и фърлят се с песни в свирепата сеч,
като виждат харно, че умират веч…
Но вълни по-нови от орди дивашки
гълтат, потопяват орляка юнашки…
Йоще миг – ще падне заветният хълм.
Изведнъж Радецки пристигна със гръм.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
И днес йощ Балканът, щом буря зафаща,
спомня тоз ден бурен, шуми и препраща
славата му дивна като някой ек
от урва на урва и от век на век!