ДОМАШНАТА РАКИЯ
Всичко е най-хубаво, когато си го направиш сам (единственото изключение е може би оралната любов). А опитът пък ни учи, че човек, каквото и да пие, един ден минава на ракия. Обяснението е много просто – като човек порасне, започва да има пари и за мезе! Съгласи се, че джин с шопска салата просто не върви, а уиски с туршия е направо малоумно!
НЕСТИНАРСТВОТО
Един от най-древните езически обичаи на Балканите! Докато другите народи страхливо потропват в такт, облечени в смешни костюмчета, ние, българите, направо танцуваме върху жарава! Така че няма какво толкова да го мислим това глобално затопляне!
БЪЛГАРКИТЕ
Най-красивите жени, поне в тая галактика! А най-красивите сред най-красивите пък по правило се изтягат еротично по страниците на Maxim и никъде другаде! Але-але, але-але! Ако не бяха българките, досега всички да сме емигрирали на някое по-хубаво място, но засега най-хубавото място е там, където са българските жени, т.е. тук! Ние специално не можем да спрем да им се радваме и дори тайно си представяме, че един ден някоя от тях може да ни стане приятелка. В този щастлив миг ще се снимаме с нея и ще изпратим снимката на всичките си приятели от другите Maxim-и по света, да се пукнат от завист като големи, грозни чуждестранни циреи! (Номера със снимката впрочем веднъж вече го пробвахме миналата година, ама тогава ни хванаха, че сме монтирали главата си върху тялото на български футболист, празнуващ в чалга-клуб победа над отбор от дъното на таблицата)
ЛЮТЕНИЦАТА
Българският кетчуп! Любимо ястие на поколения българи! Замисли се само какво би била филията с лютеница без лютеницата – най-обикновено парче заводски хляб! Лютеницата впрочем е сред най-поръчваните онлайн продукти от българите в САЩ. Тя, заедно със сиренето, чалгата и ракията, е сред нещата, които помагат на наште сънародници по-лесно да преглътнат тъпото емигрантско битие! А след като и Бербатов ни призна, че е сред най-големите фенове на червения чушков еликсир, ние вече сме готови и с концепция за популяризирането на лютеницата зад граница! Ще предложим на Митко след всеки гол да изразява радостта си, като отваря буркан с домашна лютеница и го излапва наведнъж! Като Попай моряка, нали се сещаш!
БАНИЧКАТА
Изкуството на мазната закуска! Не била здравословна ли? Аре фак оф – колко безценни, редови българи биха умрели от глад, ако не беше тя?! Да не говорим, че българският човек, дори да си купи Ролс Ройс Фантом, винаги ще набива с носталгия и огромен апетит прекрасния български специалитет (само дето ще праща шофьора). Едва срещу 50-60 стотинки родната правоъгълна баничка ти осигурява достатъчно калории, за да изкараш до обяд, плюс огромна доза гордост от факта, че си българин, особено ако използваш за преглъщане вече култовата в Европа нашенска боза – “бирата”, от която, според слуховете, дори циците ти растат, а не само шкембето!
НЕКРОЛОЗИТЕ
Най-впечатляващата улична украса, която някога сме виждали! И културна, щото един вид предизвиква размисъл за преходността на всичко на тоя свят! В другите държави хората лепят плакати за предстоящи концерти и театрални премиери, а ние облепваме сградите, оградите и стълбовете с чернобели снимки на мъртъвци (дори и сега, когато все пак има достатъчно културни събития). Maxim не може да живее без некролози, тая гениална българска простотия – защото и те са вид афиши, които ни напомнят, че на всички ни предстои един и същ неизбежен фолкконцерт
КЛУБОВЕТЕ, В КОИТО МОЖЕШ ДА СИ ПОРЪЧАШ ПЪРЖОЛА СЪС САЛАТА
Винаги сме уважавали находчивостта и творческото мислене! По цял свят хората са разделили заведенията на такива, в които се яде и пие кротко, и такива, в които се пие здраво и се танцува. У нас обаче, понеже клиентът винаги има право, той най-спокойно може да опита “специалитета на готвача”, докато танцуващи по масата девойки палаво побутват чинията му! Наскоро се бяхме притеснили, че покрай това проклето европеизиране ще ни затрият хубавия обичай, но няма страшно – все още можеш да си поръчаш пилешка с шопска отстрани в ред български нощни клубове (и то в центъра на мегаевропейската ни столица-красавица)
БЕЗДОМНИТЕ КУЧЕТА
Те са буквално навсякъде. Вече дори имаме сериозно съмнение, че на индиански думата за България означава нещо от рода на “там, където живеят всичките кучета, слава на великия Маниту”. Толерантността ни към тези мили гнусни животинки, освен повод за гордост, е и идеално потвърждение на тезата, че сме пример за етнически мир. Нашите четирикраки приятели си имат и своите безспорни предимства – всеки жилищен блок има глутница безплатни охранители, с които винаги можеш да си поиграеш на “захапи ми ташаците, ако можеш”
ГЕОРГИ ИВАНОВ
Ама не Гонзо, макар да си личи с просто око, че и той си е чисто наш. Говорим за един от първите космонавти в света! Вярно, че не е стъпвал на Луната, но пък излетя в Космоса още през далечната 1979-а (на 10 април, недей да ровиш в нет-а). Както повечето момчета у нас, и ние като малки мечтаехме един ден да станем като Георги Иванов. После обаче пораснахме и осъзнахме, че мустаците не ни стоят чак толкова добре!
СОЧНИТЕ ПСУВНИ
Най-впечатляващият пример за богатството на българския език, да ни прощава Вазов! Даже сърбите са на почетното второ място! Познаваме таксиметрови шофьори и ултраси на Левски, които могат да псуват 18 часа без почивка, при това – без изобщо да се повторят! Е, просто няма друг толкова богат език, включително суахилито! А сега, покрай десетките американски филми, които се снимат у нас, имаме невероятния шанс да популяризираме българската реч зад граница. Убедени сме, че холивудските продуценти няма да имат нищо против извънземните терористи-човекоядци или пък руските шпиони-зомбита да псуват на чист български! Със сигурност ще звучи екзотично, а и гледаемостта на тези филми у нас рязко ще се вдигне, заради втората сюжетна линия
ШОПСКАТА САЛАТА
Проста, но гениална! Което пък ни подсеща за най-великия български футболист, който едно време играеше с 8-ми номер в Барцилона! Тук думите са излишни – това определено е най-добрата и освежаваща салата, която може да съществува. Французите могат да си наврат тяхната “нисоаз” директно в саркозито!
ТУНИНГОВАНЕТО НА 30-ГОДИШНИ БРИЧКИ
Изкуството да съживяваш овехтелите ламарини е доведено до съвършенство само у нас – от хилядите безименни български монтьори. Замисли се само – в коя друга държава можеш да видиш голф от 70-те, който не само е в движение, ами има 4 ауспуха, спойлери, лети джанти, тъмни стъкла и двигател от Боинг?! Ако някой се беше сетил навреме да използва уникалните познания на талантливите ни автомеханици, отдавна щяхме сме сред лидерите в автомобилната индустрия, а не да пухтим еротично над всяко ламборгини, което спре пред фолкклуб. А и не мислиш ли, че е крайно време да пуснем наш отбор във формулата? Независимо кой е българският пилот, той ще разполага с болид, тип “пернишки Батмобил”, какъвто другите екипи и след 100 години няма да успеят да сглобят!
ЧОПЛЕНЕТО НА СЕМКИ НА ПУБЛИЧНИ МЕСТА
Една от най-древните и атрактивни български традиции! Забавление, идеално за футболни срещи, театър (ама дискретно, във фунийка от салфетка, нали), кибичене пред входа или просто за убиване на времето, докато чакаш на опашка. Някои дори казват, че дори помага за отказване на цигарите! Сред другите големи предимства на този деликатес е сравнително ниската калоричност (това в случай, че си “метросексуален”, т.е. неосъзнат педераст; ако си, един безплатен съвет от Maxim – тиквените са още по-диетични). Ако пък ти е скучно по време на консумацията (като например на мачове от българското първенство по футбол), можеш да добавиш повече забавление, като плюеш люспите във врата на най-близкостоящия интелигентен българин!
ОГРОМНИТЕ ПОРЦИИ В РЕСТОРАНТИТЕ
Наште ресторанти са единствените, в които човек знае, че ще се наяде като хората (другите хранителни заведения с толкова огромни порции са ресторантите на братята китайци, ама от тях се получава диария). И пържолата, на места по-известна като “пражола”, ти е пържола, и гарнитурата (“гранитурата”) ти е гарнитура! Ама било просташко порциите да са толкова големи, а не да боцкаш три парченца умряла от немощ тихоокеанска риба? Аре чао, мама ти дееба чужда неприятна! Бългериа на трий морета!
ГОЛЪТ НА СВ. ЕМИЛ КОСТАДИНОВ СРЕЩУ ФРАНЦИЯ
Уникален! В най-последния мач, и в най-последния възможен момент! Гол, с който а) на практика преебахме международната кариера на великия Ерик Кантона (че и на Жинола), и б) изхвърлихме французите от финалите на световното в САЩ, за да се наместим на тяхно място. И да стигнем после до полуфинал! Футболът рядко се е сблъсквал с подобна невероятна футболна драма, драги зрителю! А и голът си беше адски красив, откъдето и да го погледнеш (освен ако го гледаш през големите, тъжни очи на тогавашния вратар на французите Бернар Лама). Хитро извеждащо пасче на Любо, и неудържимият Свети Емо Костадинов Български (както му викаме в Maxim), на скорост и с дива злоба я забоде под гредата на неприятната печка! Сякаш огромен, рунтав и намазан с олио български хлътва в тясна, разлигавена френска вулвичка!
ОПАШКИТЕ
Вярно, и в други държави си имат опашки пред магазини в дадени случаи, но сравнение с наште, тяхното нищо не е. Всеки българин поне веднъж седмично попада на някоя епична опашка, а желаещите да регистрират кола в КАТ дори изкарват по няколко денонощия на вече легендарната опашка в кв. Дървеница, добре запасени със суха храна и здрави нерви. Българският феномен “опашка” всъщност е изключително важен за социалния живот у нас – това е място, където можеш да обсъдиш политиката, клюките, Шоуто на Слави, да срещнеш нови приятели и дори жената на живота си (с която впоследствие взаимно да си пазите ред по опашките, докато смъртта ви раздели)
ИЛИЯНЦИ
Най-големият световен търговски център (особено след трагичните събития на 11 септември 2001). Тук ще намериш всичко – от (китайско) пиле мляко и най-новите модели Адибас, до най-модерната черна и бяла техника! При това – на най-ниските възможни цени! А ако купиш 5 бройки от дадена “дизайнерска” дреха, получаваш и отстъпка! Раят на купувача! Всички молове треперят!
източник: сп. MAXIM
www.maximonline.bg